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如何与你相守到白头

时间:2019-07-13 03:49:52 来源:互联网 阅读:0次

人生是是一场盛大的遇见,那么如何让我遇见你,然后相守到白头。

——题记

向来是注重感觉的人,难免常常为感觉所扰。一本小说读到了结局,余下感伤的心绪细细绵绵,让这阳光洒满的周末都蒙上了愁绪。

人生变数太多,相爱的人未必相守,相守的人未必相知。小说中相知相爱的两个人终也没能相忘,情深至此,也依然不得相守。这样彼此相望于江湖,在千千万万个日日夜夜互相思念着、痛心着,爱而不言,爱而不得,令人窒息的爱恋莫过于此。而现实中那么多相爱的人,如愿走到白头的又有几个?后记中作者提起了小说人物的原型,是比小说里的故事更加贴近实际的狗血剧情:异地恋五年,移情别恋,然后再无交集。缘起缘灭,真真半点由不得人。如果让我选,我大概宁愿爱的头破血流不能相守,也不想爱到眼睁睁看着爱烟消云散,不留半点痕迹。

然而,爱情就是这样,来的时候不和你打声招呼,走的时候让你猝不及防。你爱别人,别人爱你,都是身体里的荷尔蒙说了算,可悲的是,我们却丝毫没有控制它分泌的权利,更无法让它与自己恋人体内的荷尔蒙保持在同一个频率,于是更可悲的事情发生了,那就是在你的荷尔蒙还在持续分泌的时候,你深爱的那个人说不定忽然之间就对你停止了分泌,而你无论如何挽回,也逆转不了这生理上的不可控变化。

我现在就被笼罩在这“变化”的阴影里,不过却并不是因为我爱的人移情别恋。世上恐怖的不是死亡,而是等待死亡的过程。恋爱谈得久了,就变成了一场暗无天日的等待,等待花一样的爱情一步步走向死亡。我的烦恼,大概就来源于我不愿意放弃,却又无计可施。

我是实实在在的早恋,早到自己回想起来都会感到好笑,惊奇。每每看见中学门口,穿着校服、稚气未脱的中学生时,总忍不住“鄙夷”自己:我怎么会这么小就谈恋爱!但就算这样,我与一个血缘关系之外的人,相爱了六年,却是不争的事实。早恋真的不好,不是因为年纪轻不懂得爱情,而是一旦爱情真的发生了,那便是一场漫长而揪心的赌博,诺言许得太早,稚嫩得好像永远等不到它兑现的那天。

六年的时光,爱情刻进骨髓里,融进血液里,变成呼吸,习惯,成为了身体、生活、甚至生命的一部分。这样细水长流的爱情,有一点好,就是让人觉得安然,踏实,点点滴滴的小幸福架构起来的,是所有女人梦寐以求的归宿。然而,也有另外一点不好,那便是猛然间想起时,总感到疑惑,这样平稳安静的关系,究竟还是不是爱情?温暖的怀抱、湿热的亲吻、默契的行动、平静的沟通……

这样恬静和谐的爱情放在婚姻里,我一定满足不已。问题是,我的爱情距离婚姻,还差的很远很远。爱情已经开始向亲情转化,它的主人却无法遵从生理发展的规律,将法律上的关系也转换成亲人。我这样的一个注重感觉的悲观主义者,不得不怀疑即使爱抵住了似水流年,还会不会保持它原有的那份激情,促使我们非得要步入婚姻的殿堂。何况前路漫漫,又如何才能真的抵住这似水流年?

相比其他受青春期唆使的早恋青年,我是较为理性的那一个,没有耽误学习,没有拖累前程,起码,在填报大学志愿的时候,没有一头热的跟着男朋友走,然而理智的代价就是,我在经过了青涩懵懂的地下情之后,紧接着就雄纠纠气昂昂的迈进了漫长的异地恋生涯。身边的人开玩笑说:“你这恋爱谈得,六年在一起的时间加在一起还没人家两年多。”我掰着手指头数着,似乎不无道理,接下去扑面而来的,是更大的恐慌。

我不得不正视自己的未来,读研怎么办?工作怎么办?等待我的,除了无数个辗转难眠的相思夜,除了遥遥无期的异地恋,除了小心翼翼的维持和守候,是否真的还会有美满幸福的未来?我没有信心可以控制两个人体内的荷尔蒙,没有信心可以跨过世事多艰,人心易变,可我偏偏又是个不服输的人。我想我可能永远也无法因为我所忧虑的还没发生的未来,放弃一段已经存在了的刻骨铭心的感情,至少现在,在我体内的荷尔蒙依然持续因他而分泌的时候,我做不到。爱情的魔力就在于,它不需要做任何努力,就能轻易勾引得你去做飞蛾扑火的傻事。

在赤裸裸的看清现实以后,我饮鸩止渴般的又谈了两年,到现在,也依然狠不下心戒了这爱情的毒。在幸福与痛苦的转换挣扎下,我感性的神经与幻想的天分蓬勃发展,一本小说,一段故事,一句话语,一件人事就能引得我陷入沉思百转千回。我有时痛恨自己这样感性柔情的心性,总能把事情想得这样深远哀伤,故事的发展有千百种,结局却总逃不过潦草收尾的命运。奈何,我向来拿得起放得下,却从不轻易拿起,轻易放下。纵然希望渺茫,纵然心结难解,我也清楚的知道,我舍不得当下的幸福,即使它可能有一天会成为让我痛苦的利刃。于是,我只能在每每思虑过后安慰自己:走在一起是缘分,没在一起是青春。

感情再深厚,也敌不过命运捉弄世人,现实再惨烈,也挡不住爱情诱哄青春。遇见你是缘分,那么我该如何做,才能守住这份缘,与你相守到白头?

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